Critique express : Les collants moules bites tout noirs, c’est très gai. Mais ça donne aussi de la crédibilité. A voir.

Je ne sais pas ce que j’ai, mais en ce moment, j’ai aucun succès avec mes laitages acteurs. Bé oui, tout ceux que je vais voir, ils ont une tête de con. Christian Bale n’échappe pas à la règle. Il a un petit coté Tom Cruise de mes deux, mais en mieux quand même. N’empêche que dans mon esprit, je ne sais pas, mais Batman il avait un coté intelligent, un peu classe. Là, c’est un gros bourrin sans cervelle. Du coup, qui c’est qui en profite ? Eh bah c’est les vilains méchants (j’ai failli écrire méchiants, oups le lapsus), comme d’habitude !

Eh oui, quand on est laid et qu’en plus on est joué par un acteur mort, et bah, on est méchant. Donc, le Joker, il est vilain, mais très très malin. Parce que sans thune et sans support, il retourne toute la pègre comme une carte à jouer. C’est incroyable, d’ailleurs je ne le crois toujours pas et je crie au pipeau, au scandale. Non mais faut arrêter, un mec sans rien, il peut pas plastiquer tout un hopital en une heure. D’ailleurs il ne peut pas plastiquer tout un hopital tout court mais passons. Il a de puissant alliés dans la police c’est pour ça. Mais alors, là où ça devient grave, c’est double face (ou pile ou face, on s’en fout). C’est dingue : le mec au début, il est beau, il est cool, il se tape une super nana. Suite à un malheureux accident (qui d’ailleurs n’est pas crédible du tout, batman qui est à deux centimètres n’a rien) il devient tout moche. Et hop ! Coté obscur tout ça. Je croyais que depuis Dark Vador, on avait compris que c’était du gros n’importe quoi. C’est pas parce qu’on se fait bruler la face qu’on devient méchant. D’ailleurs moi j’en aurais plutôt après ceux qui m’ont fait ça, mais bon. Mais du coup, on a deux méchants, et forcément, comme Batman n’est pas trèèès malin, cela lui prend du temps pour tous les arreter (surtout que pendant qu’il en arrete un l’autre se libère, alors c’est pas gagné gagné). Ho, un mec a mal au bide de manière bizarre ? Mais moi je dis CA PUE A DIX METRES JE ME CASSE ! Mais non, dans la police, on est plus fort que tout le monde, sauf quand on meurt. Bon, c’est bien fait en même temps. Il est grand temps que Darwin reprenne ses droits, bordel de merde ! Mais je m’emporte. Digressons calmement sur les gadgets de Batman. Mais où sont-ils ? Bonne question. On en voit très peu, en entend encore moins. Son meilleur gadget restera le droit-enchainé-d’un-bon-coup-de-boule, qui mets bien k.o. Ah si, il a une espèce de dispositif ultime qui lui permet de voir en 3D toutes la ville. Comme ça sert à rien, il le détruit. J’aurais fait pareil à sa place (tout en prenant soin de marquer sur mon petit carnet les addresses des bonnasses, que j’aille leur montrer mon nouveau slip moulant). Bon, que dire de plus, si ce n’est qu’à la fin tout est bien qui fini bien, il gagne et les méchants sont en prison. Mais alors, mais alors, pourquoi, alors que j’ai spoilé comme un batard et démonté le film, je recommande d’aller le voir. La raison est simple : les moules aussi ont le droit au cinéma.