Seuls TwoCritique express : Même s’il est mieux que le lamentable Steak, Eric et Ramzy peinent dans ce film. A éviter.

Eh oui, petit homme mortel, tu ne rêves pas. Une critique cinéma. Sur X2B4. Oui. Je sais c’est noël en août mais on y peut rien. Attachons nous à la tâche.

Eric et Ramzy nous livrent ici un nouveau flim avec un principe original : Avoir Paris pour soit tout seul. Ca, c’est cool. Ce qui l’est moins, c’est la manière dont il est traité. D’abord, le reproche n°1 du film, c’est que, encore et toujours, Eric et Ramzy sont enfermés dans leurs rôles : Eric tout tendu tout énervé, et Ramzy le grand un peu rêveur un peu foutage de gueule mais encore puceau. Bref, c’est du vu et du revu, et pour le coup, on commence vraiment à être lassé. Soit les acteurs sont mauvais et ils ne savent jouer autre chose, soit ils ont peur que les spectateur connecte deux neurones, mais c’est clair qu’il va falloir changer. Ou alors arrêter le cinéma, c’est bien aussi. D’autre part, mis à part quelques « délires » (manger en haut de la tour eiffel comme un gros sale, sauter des gros immeubles… Le film reste très conventionnel, avec peu d’effet spéciaux (budget ?) et un intrigue très plate. C’est d’ailleurs cette même platitude qui mène le spectateur tout droit vers l’ennui. Les ressorts de la « disparition » sont très rapidement compris avant qu’ils soient énnoncés, la fin est des plus évidente… Bref, ce film n’est pas à voir au cinéma. En location c’est envisageable, mais faut être motivé…

Il n’y que sur 4chan que l’on peut trouver de vraies perles de vie telle celle-ci, qui résume si bien certaines personnes:

OP wins.

This chick’s ears are like huge vaginas. I bet when she’s naked, her whole body looks like it’s made of random boobs and vaginas.

OP WINS.

Comme chacun le sait, je suis un grand fan de Hot Fuzz. J’ai donc comme il se doit fait péter le DVD à sa mère avec les bonus et tout. D’ailleurs, il y en plein plein des bonus ! Incroyable ce que c’est incroyable ! Mais, mais… N’y il en aurait-il pas un de trop ? Je vous laisse seul juge avec l’image suivante… (Indice : tu aimes les trous ?)

bonus-hotfuzz.jpg

Eh oui, c’est bien « Plot Holes (3 mn) » qui est proposé deux foix ^_^. Du moment que le prix n’en compte qu’un…

Les conséquences du download day pour firefox sont parfois étranges. J’en veux pour preuve le graphe ci dessous des statistiques d’accès à mon blog

traffic.png

On notera un pic intéréssant le 18 juin, qui correspond au lendemain (ou au jour même suivant les lieus) de la sortie de Firefox 3. Du coup, tout le monde se met à rechercher Firefox 3 dans google (et notamment comment ouvrir les marque-pages dans des tabulations), ce qui entraîne par effet de bord des chutes sur mon site. C’est fou internet…

wine.pngUne bonne nouvelle n’arrivant jamais seule (sauf si il n’y en a pas d’autres), aujourd’hui 17 juin, en plus d’être le jour de sortie de Firefox 3, est aussi le jour de sortie d’un autre programme open source d’exception : Wine. En développement depuis 15 ans, wine est parti d’une solution qui marchait parfois à une véritable plate-forme win32 à lui tout seul. Je suis réellement bluffé par le travail impressionnant qu’ont réalisés les développeurs de ce logiciel. Réussir à récréer un environnement windows sous linux, c’est maîtriser les deux systèmes à la fois. Avec une main d’oeuvre beaucoup plus réduite que celle dont dispose microsoft. A noter que Photoshop CS 2, un des logiciels souvent critiqué comme manquant sous linux (et je peux le comprendre, même si Gimp fait parfaitement l’affaire, il est parfois difficile de tout réapprendre, notamment dans le milieu professionnel), et maintenant totalement fonctionnel. Comme d’habitude, toutes les bonnes distributions ne devraient pas tarder à le voir apparaître dans leur dépôts (de satan).

Tu aimes te faire des trous dans les mains ?
Tu aimes porter un lourd fardeau sur une haute colline ?
Tu aimes les couronnes d’épines ?
Tu aimes te faire niquer par tes amis ?
Aucun doute !
Tu es maso.

FedoraLogo.pngSince I was fed up with one of my last Windows, I’ve decided to switch my server from Windows to Fedora 9. I’m more used to Ubuntu, and I was shocked by the huuuge differences between Fedora and Ubuntu:

  • No sudo (20 seconds to change)
  • alias apt-get=yum
  • Synaptic is now called PackageKit

That’s all. I must say that there was from my point of view virtually no learning curve from Ubuntu to Fedora, but I guess that’s all the benefits from GNU/Linux 🙂 ! Ok, enough digression, let’s go into the matter. What I wanted for my setup : controlling the scanner in my basement from my laptop in my room (i’ve also a scanner in my room, but that’s no fun). The solution will be based on sane, saned and xsane. The ideas and concepts in this article are taken from a vast number of sources I can’t remember, so thank you to all authors of various howto, forums contributors etc… Many scripts here are copy pasted from the original source, and by no mean I want to take credit for those ! They are the fruit of the hard work of the contributors to the GNU/Linux community.

Step 0: Install the required programs.

Step 1: Make your scanner work locally.

This may seems obvious, however in my case this was not trivial. The fact was that my scanner did work, but only as root. First install the sane and xsane packages (root commands are prefixed with #, normal commands with $).
# yum install sane-backends sane-frontends xsane
Plug your scanner, and then do a xsane command:
$ xsane
If this work, your scanner work as a local user, you can move on to the next steps. If not, try to run xsane as root:
# xsane
If this work, this means that your scanner has permissions problems like mine. I fixed it with the following:
# scanimage -L
This should give you the id of your scanner (mine is 04A9170A, that is, 04A9:170A). You can also get it with
$ lsusb
Note the id of your scanner. Then, create the following script:
#!/bin/sh
# Set scanner vendor and product code as returned by lsusb.
scandevice=04a9:170a
scanner=`/sbin/lsusb -d $scandevice`
bus=`echo $scanner| sed -e s/Bus\ https://www.x2b4.com/ -e s/\ Device.\*https://www.x2b4.com/`
device=`echo $scanner| sed -e s/Bus.\*Device\ https://www.x2b4.com/ -e s/\:.\*https://www.x2b4.com/`
if [ "$bus" = "" ] | [ "$device" = "" ]
then
echo "Unable to find scanner with vendor:product = $scandevice"
exit 1
fi
chmod 666 /dev/bus/usb/$bus/$device
echo "Set access for $scandevice at /dev/bus/usb/$bus/$device"

And save it as /etc/chmod-scanner and make it executable
# chmod +x /etc/chmod-scanner
Please note that this script may lower the security, but in my case this was not a problem. If anyone has pointers on it, please tell in comments.
Add the following line in /etc/rc.d/rc.local
/etc/chmod-scanner
And restart (or execute rc.local). Now your scanner should work as a normal user as confirmed by
$ xsane

Step 2: Configure the scanner sharing
Open /etc/sane.d/saned.conf and add a line like the following to allow your subnet to access the scanner:
192.168.0.1/24
In my case, this allow my local network to access the scanner. You may want to have more than one line or to restrict more the ips.
It may also be useful to allow scanning from local network for debug purposes. Add the following line in /etc/sane.d/net.conf
localhost
This will give you two scanners on the server, one direct and one network.
Then start the saned daemon in debug mode:
# saned -d128
Configure your client by adding the following line in your /etc/sane.d/net.conf (my client was an Ubuntu box, your config file may be elsewhere on your client):
192.168.0.XXX
Where 192.168.0.XXX is the ip of your server (you can also use hostname if correctly configured).
You can now try to scan from localhost (i.e. from your server) with
$ xscan
and selecting the network scanner, and then from the client (install xscan on the client of course) with also
$ xscan
If everything went fine, you will be able to successfully scan from your network and you can go the last point. Else, here are some of the problems I encountered and their solutions. First, you may have problem with saned not allowing the host to connect in network mode, this will be indicated in the ouput of saned -d128 . If this is the case, check to contents of /etc/hosts and be sure that the hostname requested by saned is present (this was not my case causing much confusing).
Secondly, you will probably have firewall problems. If, from your client, a
$ telnet 192.168.0.XXX 6566
times out, while saned is running, then you are firewalled. To fix this, create a file named /etc/iptables-scanner-rules with the following contents:
# these should be close to the top
# track SANE control connections
[0:0] -A INPUT -m recent --update --seconds 600 --name SANE
# related traffic (ACK, FIN, DNS UDP responses etc.)
[0:0] -A INPUT -m state --state ESTABLISHED,RELATED -j ACCEPT
# SANE server uses a dynamic data port above 1024
# see also 'related traffic' on top!
[0:0] -A INPUT -p tcp -m tcp --dport 6566 --syn -m recent --set --rsource --name SANE -j ACCEPT
[0:0] -A INPUT -p tcp -m tcp --dport 1024: --syn -m recent --rcheck --rsource --seconds 3 --name SANE -j ACCEPT

and add it to your firewall configuration as a personalized rule, type « ipv4 » and table « filter ». Restart your firewall and you should be able to telnet to 6566 and more. You can configure the number of seconds to anything you like, more is less secure but more convenient. Do not put a very small number though.

Step 4: Automagically invoke saned
This is done with xinetd, so if it is not installed, install it with
# yum install xinetd
Then create a file called /etc/xinetd.d/sane with the following contents:
service sane-port
{
port = 6566
socket_type = stream
wait = no
user = root
group = root
server = /usr/sbin/saned
}

And verify this command outputs two lines:
# cat /etc/services | grep 6566
Like:
sane-port 6566/tcp # SANE Control Port
sane-port 6566/udp # SANE Control Port

Restart xinetd with:
# /etc/init.d/xinetd restart
And your scanner should now work from your network ! I’ve tested it with xsane and Open Office from 3 different Ubuntu boxes, and it works like a charm. However this is not a concurrent access, i.e. only one can access the scanner at a time.

If you have any questions or remarks, feel free to use the comments !

This article is CC-BY-SA.
Creative Commons License
Sources:
http:https://www.x2b4.com/penguin-breeder.org/sane/saned/
http:https://www.x2b4.com/forums.fedoraforum.org/showthread.php?t=161903
http:https://www.x2b4.com/www.sane-project.org/docs.html

Firefox-logo.pngComme chacun le sait,

Firefox c’est le BIEN. Et il se trouve que la version 3 est tout de même vachement mieux que la version 2. Du coup, les gens de chez Mozilla se sont dit qu’il fallait faire péter le highscore en téléchargeant tous comme des mouffettes en chaleur. Le but c’est d’avoir une entrée dans le guinness world record, entre autres choses… Bref, il faut aller s’inscire sur la page de promesse de téléchargement vite vite et ensuite le télécharger le jour (le 17 ou le 18, ça dépend de où on habite).

… et tout le monde s’en fout. Après tout, je ne sais même pas qui est ce ‘Pete’. Mais visiblement, le raisonnement par homémorphie a ses limites, et je ne peux pas déduire de ma personne une population. Non, en fait, je l’ai appris récemment, je ne suis pas le seul dieu sur cette terre, il y a aussi Pete. Tout est parti de cet article, sur staragora (ne me demandez pas comment je suis tombé dessus !), qui infamie Pete, c’est évident.

Observons ensemble les commentaires:

Vous êtes de gros nases !!! Ce que vous dites est faux. Vous ne devriez même pas exister !!!!

Ça commence soft. Le site ne devrait même pas exister. Une petite attaque ad homimen (hop on éduque les masses) ne fait jamais de mal non plus. Nous verrons qu’il est un peu la marrote des commenteurs de cet article.

Un autre:

enfin pete doherty c’est un clochard chanteur, la prison c’est sa vraie maison ! il chante mal, et il est un mauvais exemple pour tout le monde. je préfère le style de Muse !!!!

Mais bon sang que vient faire le style musical et surtout Muse dans ce commentaire ? Encore un qui ne comprends rien au fait qu’il y a un propos et un sujet. Notons les quatres ! afin de bien assoir son propos !!!! (on va voir si ça marche).

Vient ensuite du lourd:

Pete c’est un Dieu. Vos critiques assassine ne le touche pas il vaut beaucoup plus que ça. Tout ce que vous dites est faux, il a plein d’ami et de vrai, je veux être redactrice plus tard mais surement pas en critiquant les meilleurs commme vous. Vous parlez tout le temps des mauvais côté de Pete, mais le talent vous n’en parlé pas une seule fois et je trouve ça vraiment crétin !!!! On t’aime, on te soutiendra, t’es notre Dieu, notre religion. DOHERTIENNE FOREVER PS: FUCK FOREVER

Là, tout de même, je pense que l’euthanasie devrait être pratiquée à une beaucoup plus grande échelle. D’emblée, on comprend qu’il ne faut pas dire, voir, ou penser du mal de Pete. Pete il est bon Pete il chante bien Pete c’est un branleur (pardon je m’égare). Aucun argument vérifiable (ce que vous dites et faux etc…). Au milieu, petit insert sur la vie privée de la commenteuse dont on en a encore moins à foutre que Pete, elle veut être rédactrice ! C’est génial… Moi ce matin je suis allé aux toilettes, vite mettons le dans un commentaire sur un forum ! Le bouquet final est superbe; utilisation de la majuscule pour « asseoir » le propos. Et un ps… Fabuleux… Que vient faire un PS ici ? Le mystère reste entier. Toujours est-il que fuck forever. J’espère qu’elle est jolie sinon elle risque d’avoir du mal. Dans le cas contraire je veux bien me dévouer (enfin elle est très conne quand même).

Le dernier pour la route:

Vous écrivez que des conneries, c’est scandaleux. Renseignez vous avant de faire vos articles! Pete est notre Dieu comme le disent d’autres plus haut.J’interdis à quiconque de dire du mal de lui sans fondements. En plus cette connerie de mettre  »Irina Whatsherman », c’est consternant.Faut être vraiment c*n et stupide pour écrire qu’il n’a pas d’amis. Et j’interdis à tout le monde de croire des inepties pareilles. Je n’ai plus que deux choses à dire:  »JE T’AIME PETER. » et  »VOS GUEULES ».

Encore une référence à Dieu, critique gratuite de l’article (et Pete seul sait si la critique gratuite c’est mal). Après cela, on interdit (deux fois!) de dire du mal, et de croire du mal. Personellement, j’aimerais savoir quel moyen de coecirtion elle compte employer contre moi si je n’obéis pas à ses invectives. J’aime beaucoup aussi le « c*n » pour ne pas écrire con, alors que juste au dessus un gros conneries et en dessous un « vos gueules » du plus bel effet. La juxtaposition des deux phrases « je t’aime » et « vos gueules » est d’ailleurs un fabuleux effet comique.

Bref, cet article et ses commentaires surtout sont des références de l’internet moderne, qui, sur de nombreux sites et forums, arrive quand même à avoir un QI moyen de 12, ce qui n’est pas facile sachant que certains doivent culminer vers les 50. Bien entendu le QI n’a jamais été une mesure de l’intelligence. Je veux dire qu’on peut avoir un gros QI et être parfaitement (vu qu’on a un gros QI) con. Je n’ai plus que deux choses à dire: « Pete c’est un con » et « Bravo ».

Chers tous,

Je ne vous connais pas et vous ne me connaissez pas, grâce au web magnifique. Ce qui veut dire que la vie est quand même bien faite, car si vous me connaissiez vraiment nul doute que nulle lecture. Passons sur ces ergotages déclamatoire pour nous attaquer au vif du sujet : nous allons créer ensemble (enfin moi surtout, et puis c’est déjà fini) quelque chose de beau (non, ce n’est pas un bébé – c’est moche un bébé pour ceux qui ne suivent pas). Donc une boule en origami. Avec 60 modules parce que ça le fait grave et que ça prend du temps. Comme d’habitude, les photos sont des liens vers des résolutions plus grandes.

Tout d’abord, nous allons nous pencher sur les diagrammes, forts intéréssants, sur ce site de kusudama japonais (c’est quand même écrit en anglais).

Alors il faut commencer par plier les 60 modules. Voici un aperçu au milieu du pliage:

modules plies.jpg

Viens ensuite le collage des pétales uns à uns (60 petits points de colle). Etape passionnante s’il en est. Détail amusant : lorsque je pliait les pétales, je me disais vivement le collage. Au collage, je regrettais amèrement le pliage… Voici donc les pétales collés:

petales.jpg

Pour continuer, il est nécéssaire d’être patient : en effet, 60 petits points de colle (un peu plus durs que les précédents) vous attendent. Le résulats est ces maginiques douzes fleurs (attention ! une intrue se cache parmi les fleurs : sauras-tu la retrouver ?):

fleurs.jpg

Viens enfin la délivrance : 60 petits points de colles (beaucoup plus durs) et c’est la fleur terminée. Ouf !

boule.jpg

Comme dit le site japonais, j’ai rajouté un petit ruban jaune pour pouvoir la suspendre à mon travail ^_^. C’était long mais ça en valait la peine, tout le monde me la jalouse !

La scène se passe à un arrêt de bus. Un homme est visiblement ennuyé par les grognements et couinements d’un chien.
L’homme : Enfin madame, faites taire votre chien ! Ces grognements sont insupportables !
La femme : Mais monsieur, il ne grogne pas, il prie.
L’homme : Il prie ?
La femme : Oui, il prie.
L’homme : Mais enfin, les chiens ne prient pas !
La femme : Le mien, si. Je lui ai appris.
L’homme : Et comment lui avez-vous appris ?
La femme : C’est très simple : Je lui plante un cierge dans dans le cul, et il se met à prier.
L’homme : Mais il n’a pas de cierge dans le cul là ? Comment peut-il prier ?
La femme : Oh c’est vrai ! Pardon !
Elle sort un cierge de son sac à main et l’enfonce dans le cul de son chien. Le chien se crispe dans un mélange de douleur et d’étonnement. Il reste coi.
L’homme : Voilà qui est mieux ! Bon, il en met du temps ce bus !

La population de cons, que l’on croyait en forte croissance, serait en fait à peu près stable, d’après les dernières recherches d’un vélociste. Le professeur Showkrout s’en explique dans cette interview exclusive.

Vous dites que la population de cons est stable, mais tout de même, n’est-ce pas contraire à l’évidence?
Prof. Showkrout : Je sais, il y a des cons partout, c’est très pénible. Mais la pénibilité même renforce le sentiment qu’il y en a de plus en plus. Or, si vous regardez bien, dire qu’il y a des cons partout, c’est sous-entendre qu’il ne peut plus y en avoir plus. Nous avons déjà saturé le système. En réalité, avec les beaux jours qui reviennent, les cons sont de sortie, donc on les voit donc plus. Mais ils ont toujours été là, simplement, cachés dans leurs gourbis minables, à regarder Plus belle la vie.

Cependant, pas plus tard que tout à l’heure, on m’a répété que j’allais bien finir par faire des enfants. Les cons ne seraient-ils tout de même pas un peu plus cons?
Prof. Showkrout : Vous avez raison. Avec le printemps, les phéromones viviparantes reprennent le dessus et les structures mentales qui, d’ordinaire, servent à faire illusion, sont KO. Ca se voit avec les femmes qui sont enceintes, les vieilles qui sourient sur le passage des enfants ou les hommes qui baiseraient tout ce qui bouge. Mais ce n’est qu’un phénomène très passager. A part au printemps, en été et en automne (et aussi en hiver), les cons sont très praticables.

Quels seraient vos conseils pour mieux vivre avec les cons?
Prof. Showkrout : Être con soi-même. C’est la meilleure garantie pour vivre heureux avec les cons. On peut devenir con via des thérapies chimiques comme la cigarette ou encore en oblitérant les structures de la conscience. Cependant, cela n’est pas entièrement satisfaisant, car à part au printemps, les cons sont agressifs entre eux la plupart du temps.

Vous avez écrit que la surconpulation n’était pas une fatalité.
Prof. Showkrout : En effet. J’ai découvert à travers mes recherches, que les cons sont très sensibles à certains stimuli, e.g. le bazooka ou le crache-flamme. Se promener avec sa bombonne de gaz (blindée pour évider les actes de vandalisme) permettra de jouer à la fois sur la population absolue de cons (en augmentant leur mortalité) et la population perçue (en diminuant leur visibilité), car le con se terre facilement. Une autre solution serait d’injecter un libidosuppresseur dans les programmes de Plus belle la vie. Enfin, la pose récente de pièges à loup dans les jardins d’enfants et autre dispositifs d’élimination Darwiniens pourraient proposer une avancée dans le domaine.

Zombie armEn ces temps immémoriaux, les zombies se relevèrent encore et encore, bêtes semi humaines dont l’unique but était la destruction du genre humain. Inlassablement, les zombies se relevaient de leur tombes afin de tourmenter les âmes bien pensantes. Inlassablement, les humains renvoyaient les zombies à leur cimetière. Tout cela pour dire que, manque d’inspiration ou de motivation ou des deux, une pause dans le blog a lieu en ce moment même. Je ne pense pas que c’est arrêt définitif, mais le genre humain m’a suffisament dégouté pour que je n’ai même plus la force de le conspuer. Donc, silence. On verra si le mois de mai (attention il parait que c’est le mois le pire pour les suicidaires et les dépréssifs : regardez bien à gauche avant de traverser) arrange la chose. Il faut aussi que je mette en place la page pour les stickers Ubuntu, mais cela demande de l’énergie, tellement d’énerrrrgie…

Critique express : Décidément, les États Unis sont le plus beau pays du monde et les américains vraiment les plus forts. A éviter.

C’est connu, les arabes sont tous des voleurs de femmes. Les pays de l’est sont un réservoir à mafia, et la France est un nid à pourris. Heureusement, un seul et unique américain, par là même l’homme le plus fort après Chuck Norris (qui est aussi un américain). Un gros de pied dans la fourmilière, oui ! Bizarrement les américains sont les plus forts mais pas les plus subtils, on voit le déroulement complet du scénario dès qu’il pose un pied à Paris. La happy end est bien entendu de mise. D’ailleurs on apprend un fait intéressant lors de ce film : il vaut mieux être vierge et pure ! En effet, on vaut comme ça beaucoup plus sur l’échelle de la traite des blanches, et donc par là même on ne meurt pas d’une vielle overdose comme sa copine Kim de merde qui sent vite le macchabée quand elle veut sauter un inconnu. Après ça, ça tronche à qui mieux mieux sans véritable combat, tant la supériorité des « compétences spéciales » du héros lui confère un net avantage. La fin arrive comme le reste du film, attendue. Le jeu des acteurs est quand à lui passable, sans friser avec le mauvais. La seule qualité de ce film vient de la pseudo-crédibilité avec laquelle le héros va remonter la filière des vilains méchants. Enfin il faut dire qu’il a la bonne chance au bon moment aussi, mais c’est pas trop trop violent. Donc à louer en DVD si vraiment on se fait chier, mais sans plus…

Critique express : Film clichié, il réalise la prouesse de ridiculiser Samuel L. Jackson. A éviter.

Moyennement convaincu par la bande annonce, je me laisse vampiriser par une connaissance pour aller voir ce film. Las, bien mal m’en a pris. Jumper regroupe tout ce qu’il ne faut pas faire dans une film, à commencer par le scénario. Un grand dilemme se pose à moi quand au qualificatif que je dois lui adjoindre : est-il extrêmement linéaire ou bien tout simplement absent ?Je pencherais finalement pour la seconde option, tant on se fait chier à longueur du film. On voit venir la fin depuis la bande annonce, c’est dire !Le film commence par insulter copieusement la salle en traitant les gens qui n’ont pas de super pouvoirs de « cons » (ah oui chuis vraiment trop con de pas avoir de super pouvoirs, j’aurais du me débrouiller autrement). La salle rit, je pleure en silence. Les clichés ensuite s’enchaînent les uns après les autres, la jolie fille dont il est amoureux et qu’il va baiser comme une chienne qu’elle est à la fin, le mec baraque qui envoie son cadeau pour la dite fille – cadeau trop lover, plein d’emotions et tout – sur la glace, pouf hop en fait je meurs pas sous l’eau mais je me téléporte, hop je suis un super héros. Fast forward dans le futur, il est riche, beau, se tapes plein de meufs partout, un vrai régal. Après il découvre que le monde n’est pas rose et que Samuel L. Jackson est vraiment moche et bouffon avec une perruque blanche, que d’autres gens sont comme lui et qu’il va falloir botter le cul des méchants. Méchants toujours autant affublés de leur tares habituelles : malchange, monologue interminable avant de tuer le héros qui grâce à une choune digne d’un cocu millénaire se tire d’affaire, etc… Bien entendu ils sont très moches.Ce n’est pas pour rien qu’on dit un vilain. Les effets spéciaux sont à peine réussi, le background technique pitoyable, les choix des personnages laissent franchement dubitatifs, tant se tirer d’affaire serait simple si ils s’échappaient de leur QI de moule accrochée à son rocher. Bref, on pourrait presque en rire mais le film se prend tellement au sérieux qu’on n’a plus qu’une envie : que la fin arrive qu’on se casse de cette scéance de merde. Un interrogation subsistera quand Samuel L. Jackson, qui a sans doute reçu des pressions sur sa famille pour l’obliger à jouer dans une telle daube. Alors qu’il était si bon dans des serpents dans l’avion… Dommage, dommage !

Il a presque deux ans et un mois de cela jour pour jour, je postais sur un sujet proprement scandaleux : le remix repompage en règle. Cet excellent article est toujours disponible à la lecture, je vous invite à y jeter un oeil préalable. Depuis, l’eau a coulé sous les ponts, les humains se sont reproduits comme des moufettes, mon piédestal me fait me cogner au plafond et j’en passe. Mais, dans l’ombre, d’insidieux agents dissidents agissent de concert afin d’ébranler les bonnes bases solides de notre société. Ces habiles maquilleurs usent de toutes les ruses afin de transformer un vieux morceau tombé en désuétude en nouveau morceau tout neuf, tout passable à la radio (ou radio web, maintenant c’est pareil). Mais c’était sans compter le défenseur de la veuve et de l’orphelin, x2b4, à fond l’intelligence du cœur, qui est pour rétablir la balance. Grâce une oreille bionique dont je suis très content, je peux détecter ces vils remixeurs à des kilomètres à la ronde si le volume est assez fort. Sinon, à coté de mes enceintes, ça marche bien, aussi.

Vous sentant fébriles et tendus, au bord de l’apoplexie, je ne fais pas durer le suspens plus longtemps et commence donc la démonstration par le premier morceau, qui si vous avez lu le premier article (vous l’avez lu, n’est ce pas ?), vous rappellera bien des souvenirs. Eh bien cela ne leur a pas suffit, un remix de plus.

Alors donc Starting Rock – Movin On (Album Version) :

vs Pin-Occhio -Tu Tatuta Tuta Ta :

Frappant comme ressemblance non ? Mais ce n’est pas tout. D’autres ne s’embarrassent pas d’autant de détours. Voyez plutôt :

Straight Flush – Lets All Chant (Radio Version)


ne serait-il pas le même morceau que :

DJ Valium – Let’s All Chant 2002 (feat. Michael Zager) :

Hmm hmm moi je dis ! Ils auraient pu au moins renommer le morceau. Ce que ne se sont pas privés de faire les artistes suivants:

Virtual Boys – Time After Time (Euro Virtual Radio Edit) pour la version homme :

Vibeout – Time After Time (Original Remix) pour la version femme :

C’est sans compter mon oreille experte, tout le monde aura reconnu U96 – Heaven (French Kiss Mix):

Pour finir, certains originaux empruntent à plusieurs œuvres pour brouiller les pistes.

Commencez par écouter Small Djs – I Only Wanna Be With You (Single Mix) :

Le début, vous je sais pas, mais moi ça me fait penser à O Mega – Dreaming Of A Better World :

Pour la suite, place à la reine du cover, je veux parler de Tommy February6 (que j’adore ^_^) avec Tommy February6 – I Only Want To Be With You:

qui n’est qu’un vil plagiat d’un titre des années 1957, qui, il est vrai, a moins de basses.

Ecoutons Dusty Springfield – I Only Want To Be With You :

Voilà ! C’est tout pour ajourd’hui les petits enfants ! Vous aussi soyez bien attentifs à ce que de la merde dans du papier d’alu ne vous soit pas vendu en tant que boucle d’oreillecitation needed !

Une bonne fellation sur le chocolatLe markéting l’a comprit depuis des années : le sexe, ça vend vachement bien. Et pas que la lingerie ou les voitures. Non, le sexe ça vend de tout, même des barres chocolatés « hmm je mange mon kinder ‘maxi’ comme une salope qui fell tout ce qui bouge ». Dans la plus pure lignée de l’immonde pub sus-citée, ne voilà-t-il pas que nez à nez tombé-je sur une publicité plagiaire. Faisant alors tranquillement mon plein chez Esso pour ne pas les nommer, je laisse mon regard diverger vers le lointain. Mon instinct ne tarde pas à repérer une forme qui ferait se dresser un octogénaire flacide. Oui, j’ai bien sous les yeux une nymphette qui, n’ayant pas peur des mots, réalise une bonne grosse pipe sur une barre chocolatée. Vite je sors mon appareil photo afin de réaliser un cliché (un peu flou il est vrai). Détail touchant, elle utilise ses deux mains pour tenir la barre, ce qui doit arriver une fois sur dix milles dans la vraie vie avec des frigides de partout. D’autre part, elle ne regarde pas l’appareil photo, mais jette un regard pudique sur le coté, comme si ce qu’elle mangeait était un peu dégoutant tout de même. La touche finale : un magnifique « faites vous plaisir » sous l’image, phrase qui invite tout de suite au rêve. Vite ! Allons dépenser notre thune dans le gourni miteux qui sert de point de vente, il y a probablement d’autres nymphettes en embuscade ! Je rigole… Néanmoins, il faut bien reconnaitre une qualité à cette affiche : elle m’a fait comprendre pourquoi il y a un arrêt automatique sur les pompes. Avant cela, les hommes (au cerveau mou) médusés devaient allègrement déborder…

Critique express : Décalé et décoiffant, le film tranche avec la morosité des productions actuelles. A voir.

Un film gentillet sur comment deux fous convainquent que les versions « suédées » des films sont meilleures que les originales. Suite un malheureux « accident » dans une centrale nucléaire, un homme efface toutes les cassettes d’un vidéoclub. Le tout s’accompagnant de « phénomènes » pour le moins hilarants. S’en suit une course poursuite entre les clients dudit vidéoclub qui veulent certaines vidéos et les deux compères qui doivent les produire avec les moyens du bord. C’est très clairement le meilleur passage du film, qui dure environ jusqu’au deux tiers. Ensuite, le film va beaucoup plus dans le mélodramatique, le passage initiatique et toutes ces conneries, mais reste quand même regardable. Il est dommage que le réalisateur abandonne si tôt les gags de situation entrainés par l’électrocution dans la centrale nucléaire, cela aurait parfois rajouté le piquant qui manque. Le jeu des acteurs est de mon point de vue parfaitement adapté au film, avec un brin d’amateurisme qui convient parfaitement aux rôles. La fin est un peu en deçà du film, mais on ne ressort pas déçu de la salle.