Critique express : Sans trop de prise de tête, le film fait passer un bon moment. A voir.

Si vous avez vu la bande annonce de ce film, sachez qu’elle représente parfaitement ce que vous aurez tout au long de la séance. Alors après, on aime ou on aime pas, c’est au choix. Moi, personnellement, j’ai trouvé que le ton était assez juste et traduisait assez bien la mesquinerie humaine dans toute sa splendeur. Entre celles qui se trouvent belles et qui sont des cruches et la moche qui se rebelle, il y a de tout. Bon, j’avoue, la fin est quand même bien niaise et ça pique les yeux. Mais ça ne devrait pas empêcher d’aller voir le film…

Critique express : Un bon film sur le moyen orient. A voir.

Pour une fois qu’un américain ne fait pas (trop) dans le manichéisme primaire, on ne va pas s’en plaindre. Mensonges d’État est un film d’action mais aussi un film de conviction. Il montre qu’on ne peut pas simplement aller dans un pays avec ses propres codes en espérant que les locaux s’en accommodent. Du coup, certains des héros ont un peu de mal à s’en sortir, ce qui n’est pas plus mal. La fin, si elle reste conventionnelle, reste une alternative agréable au déballement de cavalerie si habituel à ce genre de film.

Critique express : Film gentillet mais sans plus, il ne restera pas dans les mémoires. A voir/A éviter suivant l’humeur.

Bon c’est un film sur la mort, avec des morts partout, etc… Bon c’est une comédie, donc cela relève un peu le moral, mais au final, c’est pas très folichon. Le thème de départ est la loose d’un des protagoniste, qui ne ressortira que peu grandi de cette aventure, ayant surtout gagné en roublardise. Après, quelques répliques sont bonnes, certaines scène prêtent à sourire… mais sans plus.

Critique express : Laborieux, pas crédible et toujours sans classe. A éviter.

Hop, la suite de Casino Royale. James Bond s’énerve et fait dans la vengeance. Les méchants sont de plus en plus méchant. Maintenant, ils veulent contrôler l’eau ! Que c’est vilain… Mais où est passé l’arme ultime qui tue tout à distance ? Personne ne sait. Pour rajouter du piquant à ce film bien mou, il ont rajoutés une bonasse qui sert à rien avec un accent à couper au couteau. C’est nul. Les scènes d’actions, si elles ne sont pas chiantes, ne sont pas non plus transcendantes. Bref, un film qui ne restera dans les mémoires que des accros.

Critique express : Autant l’opus numéro un se laissait regarder, autant là on tombe dans le pathétique. A éviter.

HellBoy II veut en faire partout plus que son prédécesseur : plus de montres, plus gros, plus d’amour etc… Les légions d’or, arme ultime qui permet de tout tuer, ne semble finalement pas si puissantes que ça, ce qui rend le scénario plutôt faible. Sans compter que l’on voit venir les ressorts à dix kilomètres (il faut dire que c’est souvent la plaie de ce genre de film). Le coté caché/secret disparaît complètement, on se bat au grand jour sans pudeur. Bref, tout ce qui faisait le charme de HellBoy a disparu, on se retrouve avec un film bourrin qui n’a au final que très peu d’intérêt.

Critique express : Le film peine vraiment à convaincre. A éviter.

Sur le principe et la bande annonce, Mes stars et moi s’annonçait sympathique. Il n’en est rien. On s’enfonce dans le mièvre mais immoral, dans la comédie pas drôle mais pas porteuse de sens, bref dans du rien du tout. On passe une heure et quelque à se demander quand est-ce qu’ils vont arrêter le massacre. Le jeu des acteurs est franchement mauvais, c’est surjoué à l’extrême. On s’ennuie, on se lasse. Il ne faut jamais voir ce film, même en DVD.

Critique express : Pas forcément transcendant, le film reste néanmoins la réunion de deux monstres du cinéma asiatique. A voir.

D’abord, je tiens à préciser, que je n’écris pas cette critique près d’un mois en retard juste pour gagner un point. Je me comprends. D’autres me comprennent aussi, mais pas tous. D’ailleurs je n’écris pas ces lignes non plus pour que le point soit valide. Ça serait bas, mesquin, et totalement veule. Je ne suis pas comme cela. Non, non. Sinon, le royaume interdit, c’est avant tout marrant. Mettre un européen qui en prend plein la tronche parce qu’il est dans le passé chinois, c’est excellent comme principe. Il se fait fouetter, frapper, et ne voit rien venir, que du bonheur. Ensuite, Jet Li et Jackie Chan restent très bons dans leur rôles respectifs. Un bonus est à noter dans les apparitions du roi singe, tout bonnement hilarant. Après, cela reste classique, avec la belle jeune fille dont le héros tombera amoureux, le méchant très vilain qui est puni, etc etc… Mais cela reste quand même un film à voir.

Critique express : Délirant et bouffon, ce film parodie avec gout les films d’actions bourrins. A voir.

Ben Stiller restera gravé dans ma mémoire comme étant l’excellent interprète de Zoolander (que j’avais écarté à l’époque à cause de l’affiche, sacrilège !). Depuis, ses films restent inégaux. Ici, on est dans le bon, dans le très bon même, avec une première moitié de film totalement délirante. On sent que les acteurs s’en donne à cœur joie dans leur rôles débiles respectifs. Un seul regret, il n’est proposé qu’un seule bande annonce bidon au début du film, et on aurait en voir plus (je ne spoile pas mais c’est très, très bon). Ensuite, le principe de mettre des acteurs imbus d’eux même dans une jungle hostile reste excellent, même si le fait qu’ils « réalisent » qu’ils sont dans une vraie guerre enlève du punch au film. Le coté « producteur » reste quand à lui mythique, même si Tom Cruise – que je hais, saloperie de scientologue – est dedans, méconnaissable (comme quoi on peut être un sex symbole, avec un bide et une perruque de chauve on est tout de suite très laid). Le chef des trafiquants, qui doit douze ans tout mouillé, n’est, quand à lui, pas crédible pour deux euros. C’est bien dommage, un autre personnage délirant dans son rôle aurait à merveille relancé le punch du film. Donc au final, tonnerre sous les tropiques, c’est un bon moment passé, mais hélas pas assez de répliques mythiques pour le faire entrer dans ma DVDthèque.

Critique express : Bon jeu d’acteur, thème sympathique, sans trop de prise de tête intellectuelle. Que demander de plus ? A voir.

Ah, un nouveau Woody Allen. J’ai bien aimé ses derniers, allons voir ce film.Le thème est celui de l’amour la baise à plusieurs, ça tombe bien, c’est dans mes problématiques! Ce qui est vraiment agréable avec ce film, je trouve, c’est que la plupart des protagonistes sont quand même assez free dans leur tête. C’est plus ou moins des gros fous, mais ça fait du bien. La deuxième partie du film est à mon sens plus vivante que la première, notamment grâce au duo Bardem/Cruz qui s’en donne à cœur joie. Bon, Scarlett reste toujours autant nunuche avec ses yeux ronds de vache espagnole. En plus, on ne la voit même pas toute nue, ce qui, pour un film qui se prétend libertin, est à proprement parler un scandale. Javier Bardem, est quand à lui, toujours aussi bon. La fin du film restera un peu décevante, avec un finish on ne peut plus conventionnel. L’impression globale restera de celle d’un film qu’il est agréable de regarder, mais peut-être pas de revoir.

Critique express : Creux et sans intérêt, le film se complait dans la merde. A éviter.

Ce film se résume, à mon avis, assez bien par son budget:

• Cachet De Niro: 45%
• Cachet Al Pacino: 45%
• Cachet 50 Cents: 10%
• Scénario: 0%
• Prise de vue: 0%
• Répliques: 0%
• Jeu d’acteur: 0%

J’aurais du faire gaffe, avec Avnet aux manettes (ce même con qui a fait l’infâme 88 minutes, film de merde s’il en est), ça sentait la bouse. Je me suis fais lâchement convaincre par l’affiche et la bande annonce. Il ne fallait pas. Le scénario est tellement calculé qu’une moule accrochée à son rocher devine la fin au bout de quinze minutes. C’est très simple, le tueur connait toutes les victimes, c’est forcément l’un des deux. On nous présente De Niro comme le méchant, et comme dans tout film américain, il y a un (1) retournement à la fin, c’est que c’est Pacino le méchant. Gagné. Mais en fait, le film ne vaut même pas l’attente de la confrontation finale, espèce de remake d’une joute verbale dans un asile gériatrique. Les répliques sont bidons, les personnages pas crédibles, l’enquête, bah, il n’y en a pas, bref, c’est nul à chier. Le coté pseudo cool des acteurs (surtout Pacino) est proprement insupportable, les semi-flashbacks ne servent qu’à nous mettre un gros flash blanc dans la gueule, les actrices féminines m’inspirent les bancs de poissons sur un étal de marché. Donc, chers amis lecteurs, ne commettez pas la même erreur que moi, allez voir autre chose.

Critique express : Définitivement trop mou, le film n’arrive à transformer les quelques bons moments en quelque chose de construit. A éviter.

Shaolin Basket, c’est le film avec plein de bonnes idées qui se retrouvent toutes foireuses. D’abord, l’idée de faire du basket avec du kungfu. En réalité, cela sera du basket tout seul, et encore, on en voit pas beaucoup. On voit surtout la tête de cake de l’acteur principal qui est vachement amoureux de l’héroïne et qui finalement va se la taper à la fin, c’est super. Deux trois passages sont bons, notamment ceux avec les maitres des arts martiaux, qui eux savent se marrer. Sinon la musique est risible (avec des paroles comme « ta peau est douce comme le tofu, tofu, tofuuuuuu »), et la brochette de stars asiatiques ne permet pas de sauver le film. Dommage.

Critique express : Les collants moules bites tout noirs, c’est très gai. Mais ça donne aussi de la crédibilité. A voir.

Je ne sais pas ce que j’ai, mais en ce moment, j’ai aucun succès avec mes laitages acteurs. Bé oui, tout ceux que je vais voir, ils ont une tête de con. Christian Bale n’échappe pas à la règle. Il a un petit coté Tom Cruise de mes deux, mais en mieux quand même. N’empêche que dans mon esprit, je ne sais pas, mais Batman il avait un coté intelligent, un peu classe. Là, c’est un gros bourrin sans cervelle. Du coup, qui c’est qui en profite ? Eh bah c’est les vilains méchants (j’ai failli écrire méchiants, oups le lapsus), comme d’habitude !

Eh oui, quand on est laid et qu’en plus on est joué par un acteur mort, et bah, on est méchant. Donc, le Joker, il est vilain, mais très très malin. Parce que sans thune et sans support, il retourne toute la pègre comme une carte à jouer. C’est incroyable, d’ailleurs je ne le crois toujours pas et je crie au pipeau, au scandale. Non mais faut arrêter, un mec sans rien, il peut pas plastiquer tout un hopital en une heure. D’ailleurs il ne peut pas plastiquer tout un hopital tout court mais passons. Il a de puissant alliés dans la police c’est pour ça. Mais alors, là où ça devient grave, c’est double face (ou pile ou face, on s’en fout). C’est dingue : le mec au début, il est beau, il est cool, il se tape une super nana. Suite à un malheureux accident (qui d’ailleurs n’est pas crédible du tout, batman qui est à deux centimètres n’a rien) il devient tout moche. Et hop ! Coté obscur tout ça. Je croyais que depuis Dark Vador, on avait compris que c’était du gros n’importe quoi. C’est pas parce qu’on se fait bruler la face qu’on devient méchant. D’ailleurs moi j’en aurais plutôt après ceux qui m’ont fait ça, mais bon. Mais du coup, on a deux méchants, et forcément, comme Batman n’est pas trèèès malin, cela lui prend du temps pour tous les arreter (surtout que pendant qu’il en arrete un l’autre se libère, alors c’est pas gagné gagné). Ho, un mec a mal au bide de manière bizarre ? Mais moi je dis CA PUE A DIX METRES JE ME CASSE ! Mais non, dans la police, on est plus fort que tout le monde, sauf quand on meurt. Bon, c’est bien fait en même temps. Il est grand temps que Darwin reprenne ses droits, bordel de merde ! Mais je m’emporte. Digressons calmement sur les gadgets de Batman. Mais où sont-ils ? Bonne question. On en voit très peu, en entend encore moins. Son meilleur gadget restera le droit-enchainé-d’un-bon-coup-de-boule, qui mets bien k.o. Ah si, il a une espèce de dispositif ultime qui lui permet de voir en 3D toutes la ville. Comme ça sert à rien, il le détruit. J’aurais fait pareil à sa place (tout en prenant soin de marquer sur mon petit carnet les addresses des bonnasses, que j’aille leur montrer mon nouveau slip moulant). Bon, que dire de plus, si ce n’est qu’à la fin tout est bien qui fini bien, il gagne et les méchants sont en prison. Mais alors, mais alors, pourquoi, alors que j’ai spoilé comme un batard et démonté le film, je recommande d’aller le voir. La raison est simple : les moules aussi ont le droit au cinéma.

Critique express : Un peu poussif, le film n’en reste pas moins efficace et crédible. A voir si on aime le genre.

Ah… Jason Stahman. C’est dingue, ce mec joue dans autant de bouses que dans de bons films. A croire qu’il n’a pas d’agent, ou alors qu’il ne lit jamais les scripts. Toujours est-il qu’il ne s’est pas trop fourvoyé avec celui là. D’abord, il endosse un rôle qui lui va à la perfection: celle du petit chien battu avec des yeux rentrés parce que ça fait plus con. Ça tombe bien, son personnage l’est très (con). D’où grosse crédibilité. Ensuite, même si on voit venir légèrement l’intrigue, le scénario est suffisamment bien ficelé pour que l’on ne s’ennuie pas. Le principal atout de ce braquage, c’est qu’il est fait par des amateurs (lire : newbs) complets, qui, forcément, vont un peu tout foirer (et d’ailleurs seront pas forcément très très vivants vers la fin du film mais chut !). Du coup tout part un peu en sucette et c’est limite comique. Heureusement le regard de teckel de Jason nous rappelle que c’est du sérieux. Tellement sérieux qu’il se sent obligé de sauter la première gonzesse venue en plein braquage (hop habile spoiler que je dissémine partout). Le film n’est pas excessivement violent, sans rester dans l’enfant de cœur. Coté image, c’est gris, mais bon, hein, c’est à Londres, alors on peut pas avoir des anglais et du soleil. C’est des anglais ou du soleil. Bon, et puis l’action est dans le passé. Moi chuis pas trop fan des trucs vieux, mais certains semblent aimer (comme quoi il y a des gens de mauvais gout). Je réitère le conseil du début : il faut aimer le genre. Sinon, passez votre chemin.

Critique express : Ils ont osés. Ils ont massacrés ma Momie. A éviter.

Pourquoiiiiiiiiiiiiiiiii ! C’est triste, merde ! La Momie 1&2 c’était réussi et tout ! D’abord, un fait surprenant. Je ne supportais pas Rachel Weiss dans les deux premiers. En fait, elle était très bien. Super même. Parce que là ils l’ont remplacé par une tepu à 2€ qui fait rien que faire sa salope sans toucher une bille. Les « enfants » sont joués par des newbs qui apprenent encore à articuler correctement leur prénoms, alors pour dire du chinois c’est pas gagné. Jet Li est tout perdu dans ce film de merde et il se demande si ça valait le coup, finalement, l’agrandissement de la piscine à Los Angeles. Scénario en carton (vu et revu en plus, faudrait renouveler), acteurs en carton, décors en cartons… Pourquoi diable allé-je me fourvoyer dans cette galère ? Nul ne le saura, mais une chose est sûre, il faut fuir ce film, et vite !